Praktický návod, ako spoľahlivo identifikovať kresťana

Autor: Andrea Böhmová | 27.12.2014 o 20:41 | (upravené 28.12.2014 o 20:38) Karma článku: 12,18 | Prečítané:  5652x

Nuž áno, existujú návody na kadečo. Od návodu, ako si naložiť uhorky, až po návod na obsluhu kombajnu. No ako som tak poslednú dobu zaregistrovala, taký, ktorý by pomohol jednoznačne identifikovať kresťanov sa nikde ešte nevyskytol, iba v rôznych útržkoch na kadejakých blogoch, či hlboko intelektuálnych internetových diskusiách.

Keďže dnešná doba si to priam vyžaduje, dala som si tú námahu a zostavila som ucelený návod, ktorý je súhrnom oných podivuhodných a samozrejme vedeckými metódami a pozorovaniami podopretých múdrostí kaviarenských intelektuálov, absolventov instantnej teológie (každý, kto ju študoval dlhých päť rokov teraz škrípe zubami, že to mohol mať za necelých 10 minút) a istej časti toleranciou prekypujúcich spoluobčanov. Tým všetkým, úprimne dúfam, urobí radosť, že to majú takto pekne prehľadne na jednej kôpke a nám kresťanom pomôže k rýchlejšej sebaidentifikácii, veď kto už sa v tom má vyznať, či je tmárom, či verí rozprávkam o starom deduškovi, poprípade všetko dokopy. Takže nech sa páči:

1. Sme ovce a nemáme vlastný názor.

   Veru tak, keď nám tak pán farár z kazateľnice nenakážu, ani len pre chleba si do obchodu za rohom neodskočíme. Radšej sa budeme so škvŕkajúcimi bruchami po večeroch cvičiť v askéze. Nehovoriac o tom, že keby sme aj tú drzosť nabrali a predsa by sme sa podvolili našim prízemným telesným potrebám, nebudeme sa vedieť rozhodnúť, aký si vybrať, keďže nemáme vlastný názor. No aj ja som minule v obchode riešila podobnú dilemu a v duchu som sa pýtala, prečo len ten farár u nás už konečne neurobí kázeň na tému pečiva a spol.? Ako, do čerta mám teraz vedieť, či by nám odporúčal kupovať biely, či hnedý chlieb? A čo ak  celozrnný, či dokonca bezlepkový??? Radšej som si vzala teda rožky. Takže ak uvidíte niekde v obchode človeka, ktorý medzi regálmi s pečivom dumá a dumá, celkom iste je to kresťan bez vlastného názoru. A nepokúste sa mu radiť, pokiaľ nie ste farárom v černokňažníckej sutane, aj tak by Vás neposlúchol.

2. Milujeme stredovek.

Aj Vám lezú na nervy mobily? Máte závraty, keď máte ohriať jedlo v mikrovlnke a v kútiku duše túžite mať v strede kuchyne ohnisko? Tak ste istotne kresťan. Tak, tak, nenávidíme čokoľvek  moderné a najradšej by sme zakonzervovali úplne všetko ako to bolo v 12. storočí. Sladký stredovek, keď sme mohli verejne pranierovať nemanželské dietky, slobodné matky a upaľovať čarodejnice! Aj ja zeleniem od zúrivosti, keď si pomyslím, že máme všetky možné súdy, od okresných, cez krajské, až po najvyšší, dokonca aj ústavný, len ten inkvizičný nie! Nechápem, prečo to tá Vatikánska loby už dávno nevybavila?!

3. Bezhlavo sa držíme zastaralých zásad.

Ale áno, súvisí to s našou vášňou k stredoveku, ale predsa len si tento bod zaslúži osobitnú zmienku. Nie a nie ísť s dobou! Čo to tí starí černokňažníci vymýšľajú, dokonca ani europoslankyne ich nedokážu presvedčiť, takí sú hrozne zastaralí a nemoderní. Už sme načisto ako tí Greenpeace, či čo. Ani tí nedovolia svojím členom poľovať na nosorožce, vôbec sa od svojho založenia nikam neposunuli, stále dookola o tom istom! Veď sa opýtajte ktoréhokoľvek pytliaka v Afrike, aké je to dnes trendy, uloviť si aspoň jedného nosorožca. Prečo to teda nedovolí svojim členom aj Greenpeace??? Takto strašne zaspať dobu, no fuj.

4. Gayov by sme najradšej utopili v lyžičke vody.

Tak toto si prosím dôkladne zapísať za uši, je to jedna z najdôležitejších charakteristík všetkých kresťanov. Sme hejteri do špiku kostí, veď len ťažko nájsť väčší psychologicko -sociologicko - kultúrny nezmysel, ako naše presvedčenie, že pre deti je najlepšie mať presne 1ks mamičky a presne 1ks otecka. To ešte aj Taliban pri nás bledne závisťou, ťažko možno nájsť sofistikovanejšiu a zákernejšiu metódu na potláčanie práv LGBT. A aby sme naše metódy dotiahli do absolútnej dokonalosti, našim potomkom už od útleho detstva vštepujeme nefalšovanú nenávisť voči ľuďom inej orientácie. Ani moja sedem ročná neter najviac zo všetkého netúži po návšteve hračkárstva, ale po tom, aby LGBT aj s celým ansámblom videla sedieť na lietadle priameho spoja Viedeň -Teherán. Tak ja sa normálne hanbím priznať, že dokonca osobne poznám inak orientovaných, ale uisťujem Vás, že na stretnutie s nimi sa nikdy nevyberiem bez cesnaku na krku, exorcistu po pravom a ostrým pitbulom po ľavom boku. A už sa trasiem od nedočkavosti, kedy už vydajú konečne druhý diel trilógie Kladivo  na gayov. Vraj sa už robia záverečné korektúry rukopisu, tak dúfam, že to už dlho nepotrvá.

5. Nenávidíme sex.

Až som sa normálne zapotila, kým som tieto tri písmenká napísala v správnom poradí. Síce nám kresťanom nejde do hlavy, ako to, keď nám od malička vtĺkajú do hlavy, že všetko, čo Boh stvoril, je dobré, dopustil takúto ohavnosť. Proste, totálny fail. Asi nebude taký dokonalý, ako nám to neustále prízvukujú. Nech je ako chce, praktikujeme ho s veľkým sebazaprením, ba priam s odporom. Aj to výlučne len a len v prípade, že si zmyslíme rozšíriť naše rady o ďalších zúrivých bigotov.  Takže keď dopíšem tento bod, hneď sa aspoň trikrát prežehnám a zajtra šup-šup, rýchlo na spoveď, že čo za odpudivé slovo som to dala na monitor. Dúfam, že mi pán farár požičajú aspoň trošku kadidla, aby som mohla incenzovať klávesnicu, inak sa jej už nikdy viac nedotknem.

6. Sme zvrhlíci

Ja viem, bije sa to s predošlým bodom, ale keďže je to jedna z našich hlavných charakteristík, nemôžem ju v rámci čo najpresnejšieho popisu ani náhodou vynechať. Dobre si zapamätajte, že v každej sakristii číha krvilačný kňaz čakajúci, ako si zgustne na malých nevinných miništrantoch. Asi by nemal miništrovať nikto, kto nemá aspoň čierny pás z karate, prípadne nie je synovcom Stevena Seagala. A v záujme vlastnej bezpečnosti Vám dobre radím, aby ste sa aj okolo farských úradov zásadne presúvali minimálne v maskáčoch!

7. Strkáme si nosy do všetkého

Veru, do politiky, do metalových festivalov, aj do toho, čo práve susedia robia za dverami. Ešte aj ten Kuffa sa stará do sociálneho zabezpečenia Rómov a Georges Lemaitre sa fušoval do kozmológie. Nechápem, prečo sa tí farári radšej nevyjadrujú k veciam, ktorým naozaj rozumejú, napríklad k spevu v kostole. A vlastne, kto vôbec im dovolil si vyjadriť vlastný názor??? Koniec koncov ho kresťania ani nemajú, či?

8. Veda? To čo je???

Ako to, že ľudia si myslia, že Zem je guľatá? A to čo má znamenať, že dráha je súčinom rýchlosti a času? To je čo za čertovinu? A to už ani nespomeniem také zvrhlosti, ako evolúcia, či veľký tresk. Ten náš pápež je zrelý na exkomunikáciu, takéto čosi uznávať. Zem vznikla za šesť dní a basta! Zabudnite na to, že to je len symbolika, a nevyhovárajme sa na to, že keď sa písala Biblia, tak Word ešte nebol vyšperkovaný do dokonalosti, ako ju poznáme dnes, takže tie Maxwellove rovnice pisateľ radšej vynechal. Aj keď Boh je z toho stále značne rozčúlený, keďže tak by to boli pochopili aj široké masy tisícov a takto to chápe len pár stoviek miliónov vyvolených. A Vatikánske observatórium? Tak to je čo za oxymoron???

9. Sedíme na zlatom poklade.

Tu niet čo dodať. Ešte aj svetová banka bledne závisťou nad majetkom hociktorej priemernej farnosti. Prečo ten Forbes nezaradí už konečne aj faru v Horných Orešanoch do svojho zoznamu, to už roky nechápem.

10. Sme exemplárni pokrytci.

No prosím. Neviem, prečo matka Tereza dostala Nobelovu cenu mieru, keď sa nechávala liečiť na špičkových klinikách a pritom nútila rádové sestry, aby pri liečbe chorých používali injekčné ihly viackrát bez sterilizácie! Nebyť brilantných investigatívnych schopností odboru rodovej rovnosti by sa nikto o tejto ohavnosti nedozvedel. Ba aj ja sama som sa dopočula, ako inak, z dôveryhodného zdroja, že matka Tereza nedovolila sestrám kúpiť si ani jeden ventilátor, hoci ona sama žila v nepredstaviteľnom luxuse, veď si len zapíšte kľudne do Googlu, že matka Tereza a ventilátor, ale upozorňujem, to je čítanie len pre silné povahy!!! Taký Stephen King môže zaliezť akurát tak do myšacej diery.

 

Dúfam, že som nič podstatné nevynechala. Agilnejším jedincom to odporúčam vytlačiť, zalaminovať a všade nosiť so sebou, poprípade zarámovať a vyvesiť na nejaké frekventované miesto, nech to každý pekne vidí a vštepí si to do pamäte. Takže ak stretnete kresťana, vyzbrojení týmto praktickým návodom už nemusíte prepadať panike, ale ho budete vedieť spoľahlivo identifikovať a budete sa mu môcť vyhnúť elegantným oblúkom.

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

EKONOMIKA

Slováci ponúkajú za železiarne najviac, Američanom sa to máli

Ani jeden zo záujemcov neponúka za košickú huť cenu, ktorá by zodpovedala predstavám U. S. Steelu. Predaj nateraz nebol uzatvorený.

DOMOV

Harabin uniká disciplinárnym trestom

Sudcovi hrozí pokuta, preradenie na súd nižšieho stupňa, ale aj strata talára. Kolegovia ho zatiaľ ani raz neuznali za vinného.

KOMENTÁRE

Ako Danko začal mať problém s kebabom

Keď to hovoril Breivik, vraveli sme, že mu straší vo veži.


Už ste čítali?